Фрази, за якими ти точно впізнаєш зрадника.
Навіть якщо ти давно підозрювала, що хлопець недарма став ретельно стежити за собою і бере телефон у туалет не тільки для розваги, новина про зраду приголомшує і збиває з пантелику. Від того, як він відреагує на викривальну промову, залежить подальший розвиток ваших стосунків. Краще заздалегідь підготуватися до його відповідей. Це допоможе залишатися спокійною крижаною іронічною стервою – тією самою, на яку ця скотина заслуговує.
Звичайні виправдання, які дають зрадники, спрямовані на те, щоб мінімізувати шкоду для себе. На жаль, вони від початку не мотивовані, щоб звести до мінімуму біль своїх партнерів. Вони вирішили обдурити, щоб задовольнити власні потреби, і не були стурбовані впливом на їхнього партнера.
каже психотерапевт Ронда Мілард. Вона вважає, що зрадник може по-різному сприймати звинувачення
Щойно вони спіймані, то багато хто не хоче втратити свої основні стосунки, і тому зводять до мінімуму або заперечують твердження. Інші прагнуть маніпулювати партнером, щоб мати можливість підтримувати свої стосунки і продовжувати бути з іншою людиною.
Іноді його справді може мучити совість, а щиросердне зізнання полегшує провину (але не твій біль!). Проте, як зазначають експерти, найчастіше зрадник займає оборонну позицію. І ось кілька фраз, за якими ти напевно впізнаєш зрадника:
1. Це для мене нічого не означає
Зняти штани і зайнятися сеkсом з іншою – те ж саме, що потиснути руку приятелю. Ти серйозно? Що взагалі тоді для тебе має значення: спільна іпотека, штамп у паспорті та троє дітей? Повір, є набагато ефективніші способи висловити байдужість до людини, ніж засунути в неї свій член.
Зрадник визнає акт, але зводить його значення до мінімуму, запевняючи партнера в тому, що у них немає емоційного зв’язку з цією людиною. По суті вони сподіваються, що припустивши, ніби вони все ще віддані своїм постійним стосункам, ніби партнер є єдиним, кого вони хочуть, їхня друга половина не почуватиметься погано. Отже, більше не буде необхідності обговорювати цей інцидент.
каже Ронда Мілард
Проблема в тому, що сеkс – дуже важлива частина стосунків, і він не може нічого не значити. Це взагалі єдине, що робить стосунки з конкретною людиною унікальними і відрізняє її від решти твоїх друзів.
2. Я зробив це, тому що мені не вистачає сеkсу
А я спалила всі твої речі, тому що мені не вистачало місця у квартирі. Ми ж за радикальні методи розв’язання проблем, вірно? Подібні виправдання – спроба звалити відповідальність за свої дії на іншого.
Він намагається змусити відданого партнера відчувати себе частково відповідальним за те, що підштовхує їх до такої поведінки. Це особливо ефективно, якщо пара бореться з різними сеkсуальними бажаннями або займається сеkсом нечасто.
каже Мілардi
Що б він не говорив, не здумай припустити думку про те, що ти й справді можеш бути винна. Проблеми у стосунках – це вулиця з двостороннім рухом. Те, як він вважав за краще підійти до їх вирішення, не твоя помилка.
3. Нічого не було, ти просто не впевнена в собі
Ще одна спроба зробити з тебе ідіотку. Вона ще називається газлайтинг, пам’ятаєш? Усе, як у фільмах Гічкока, де герої і лиходії міняються місцями, а головна героїня взагалі не розуміє, що насправді реально, і не впевнена у своїй адекватності.
Зрадник змушує партнера сумніватися в собі. Те, що він виявляє або відчуває, змушує його погано думати про себе. Ця форма заперечення завдає найбільшої шкоди партнеру.
зазначає психотерапевт
Як у будь-якому хорошому фільмі, лиходія має бути виявлено і покарано, так і в житті не давай мерзотнику затуманити свій розум звинуваченнями в невпевненості. Якщо вже ти почала цю принизливу і неприємну розмову – значить, на те були вагомі причини.
4. Фізичної зради не було
А збрехав, що був у друга, просто тому, що я патологічний брехун, – ось довідка від психіатра. Зрадник торгується краще за баригу з 30-річним стажем, всіляко применшуючи ступінь вторгнення на чужу територію. «Ми тільки розмовляли». «Я тільки робив їй штучне дихання, щоб врятувати від нападу задухи, адже вона подавилася горошком за діловим обідом». «Я намагався прибрати ниточку з її сукні, і рука випадково провалилася під поділ».
Якщо ви проводите час із кимось, про що ваш партнер не знає, і брешете йому про те, як ви проводите цей час, – імовірно, це форма емоційної невірності.
вважає доктор філософії Джим Зейбольд
І ми з ним повністю згодні.
5. Не відав, що творю
Найулюбленіше: «Я був п’яний, обдовбаний, наляканий, перебував у летаргічному сні». Вітаю, хлопче, та тебе ж зґвалтували! Ну ж бо бігом у поліцію, нехай ця збоченка своє отримає.
Згодні, напитися можна до абсолютно невпізнанного стану. Не розуміти при цьому, хто ти, що ти, хто це скаче на твоєму члені і чому тобі це подобається. На жаль, це ніяк тебе не виправдовує. У цьому мировому суді стаття «у стані афекту» не діє.
6. Я не щасливий у стосунках
Тут він рвучко зітхає й упускає чисту, як його помисли, і велику, як його каяття, сльозу відчаю і нелюдського болю. Як? Правда?! Що ж ти раніше не сказав – я б подарувала тобі абонемент у бордель замість тієї дизайнерської обкладинки на паспорт.
Тепер серйозно. Його слова справді можуть бути правдою, але це не привід обманювати тебе.
Той, хто обманює і звинувачує вас у поганих стосунках, чинить трохи нещиро. Є проблема – працюй, щоб виправити це, або припини стосунки.
каже Джим Зейбольд
7. Цього більше не повториться
Я щиро сподіваюся, що таке більше ніколи не повториться. Часто зрадники підносять обман як випадковість, а не закономірність. Воно й зрозуміло – відчувати себе людиною, яка оступилася, все ж приємніше, ніж брудним брехуном.
Він сподівається, що партнер не думатиме про обман як про недолік характеру, а радше як про невдалу помилку. Звісно, дослідження показують, що щойно людина обманює, це, швидше за все, повториться.
розповідає сертифікований консультант Джонатан Беннетт
Наостанок, щоб остудити напруження твого праведного гніву, варто зазначити – шанс, що це поодинока помилка, все ж таки є. Ніколи не розлучайся з партнером на емоціях. Поговори, з’ясуй, що змусило його піти на зраду. Раптом серед його аргументів є щось вагоміше, ніж перераховані у статті відмазки.
